Второй месяц пошёл, а рука вечером сама тянется набрать два стакана вместо одного. Открываешь ленту без всякой мысли, и через секунду уже стоишь на его странице, вчитываясь в подпись под фото. Ум как будто держит для этого человека отдельную комнату, и дверь туда открывается сама.
- Мозг после расставания реагирует на фото бывшего партнёра теми же зонами, что при тяге к веществу: в 2010 году это показала на томографе группа Хелен Фишер.
- Боль разрыва не метафора: у 40 человек с недавним расставанием фото того, кто их бросил, включало те же области мозга, что физическая боль, выяснили Кросс и коллеги в 2011 году.
- Слежка за его страницей в соцсетях продлевает тоску и мешает личностному росту после разрыва: у 464 участников опроса Тары Маршалл 2012 года это связано напрямую.
- Привязанность проходит стадии протеста, отчаяния и отстранения, которые ещё в семидесятые описал психолог Джон Боулби, и любой яркий триггер способен откатить их назад.
- Тяга снижается за три-четыре недели без слежки: переоценка ситуации вместо спора с мыслью, и записанный план на вечер закрывает бесконечную прокрутку в голове.
Содержание
- Не могу забыть человека: что происходит на самом деле
- Что чаще всего возвращает его в мысли
- Почему мозг требует именно этого человека, а не любого другого
- Боль расставания это не метафора
- Протест, отчаяние, отстранение: круг, через который проходит привязанность
- Зачем рука тянется к его странице каждый вечер
- Кто я без него: путаница, которая пугает сильнее самой разлуки
- Инвестиции, которые держат крепче любви
- Когда идти к врачу
- Почему пережёвывание случившегося только удерживает боль
- Что реально снижает тягу: три приёма
- Правило нулевого контакта: почему половинчатые меры не работают
- Практика на сегодня: письмо, которое не отправляют
- Чего делать не стоит
- Что из этого следует
- Частые вопросы
Не могу забыть человека: что происходит на самом деле
Причина в механике привязанности: она строится месяцами, а разбирается заметно медленнее, чем хочется. Пока связь работала, мозг годами получал предсказуемый сигнал в ответ на голос, запах, манеру писать сообщения именно этого человека, а разрыв обрывает этот поток разом, хотя привычка его ждать держится ещё долго.
Отсюда странное чувство: рассудком всё понятно, отношения кончились, а тело продолжает вести себя так, будто человек вышел из комнаты и вот-вот вернётся. Рука тянется набрать сообщение. Взгляд цепляется за похожий силуэт в толпе. Вечер без объяснимой причины проседает в тоску ровно в то время, когда раньше был звонок. Это работа давно выстроенной системы: реакция запаздывает и гаснет постепенно.
Дальше в статье разберём, что именно происходит в теле и в мозге на разных этапах, откуда берётся тяга проверить страницу бывшего, чем помогает и чем вредит переписка «просто как друзья», и что конкретно сокращает срок, за который отпускает.
Что чаще всего возвращает его в мысли
Пять привычных дверей, откуда он снова возвращается в мысли. У большинства работают сразу две или три, редко одна.
1. Место
Кафе на углу, скамейка в парке, определённый поворот по дороге домой. Тело узнаёт локацию быстрее, чем ум успевает её осмыслить, и подкидывает картинку из прошлого раньше любых слов.
2. Песня
Три ноты из знакомого трека, и сцена возвращается целиком, с запахом и светом того вечера. Музыка хранит контекст плотнее почти любого другого триггера, поэтому общий плейлист трогать сложнее всего.
3. Дата
Годовщина знакомства, день рождения, дата расставания. Календарь помнит эти отметки за нас, и подсознание готовится к ним заранее, за несколько дней до самого дня.
4. Общий знакомый
Друг упомянул имя вскользь, без всякого умысла, и вечер уже сбит с курса, ведь общий круг людей держит бывшего на периферии жизни даже без единого прямого контакта.
5. Сон
Ум досматривает днём недосказанное, а ночью монтирует из этого сюжеты. Сон с бывшим партнёром обычно значит, что история ещё не закрыта для психики, и это отдельно разобрано дальше.
Узнавание своего набора из пяти дверей уже само по себе снижает их власть: вместо испуга «опять я об этом» приходит спокойное «а, это тот самый триггер». Следующий раздел объясняет, почему именно этот человек, а не кто-то другой из прошлого, занимает так много места во внимании.
Почему мозг требует именно этого человека, а не любого другого
В 2010 году группа под руководством антрополога Хелен Фишер положила пятнадцать человек в томограф. Все недавно пережили отказ партнёра и признавались, что всё ещё влюблены. Участникам показывали фото того, кто их бросил, вперемешку с фото знакомого нейтрального человека.
Разница была наглядной. При виде фото активнее работали зоны вентральной покрышки и прилежащего ядра, области, которые запускаются при сильной тяге и азарте. Похожая картина встречается у людей с влечением к веществу, когда перед ними держат объект зависимости. Фишер прямо назвала это состояние родственным тяге к кокаину: у обоих в основе работает один и тот же узел мозга.
Мозг годами учился считать этого человека источником награды. Обучение стирается медленно. Отклик слабеет постепенно, вместе с тем, как реже подкрепляется контактом, фотографиями и перепиской. Отсюда прямое следствие для практики: каждый просмотр профиля бывшего партнёра держит эту связь свежей, и об этом отдельный раздел ниже.
Боль расставания это не метафора
Фраза «сердце разбито» звучит как красивое преувеличение, но исследователи проверили её буквально. В 2011 году Итан Кросс с коллегами набрал сорок человек, каждый из которых пережил нежеланный разрыв в последние полгода и всё ещё считал расставание болезненным. Участников клали в томограф дважды: один раз включали умеренный тепловой раздражитель на руке, второй раз показывали фото бывшего партнёра и просили вспомнить момент расставания.
Совпадение оказалось не приблизительным. Зоны, отвечающие за сенсорную сторону физической боли, вторичная соматосенсорная кора и задняя область островковой доли, включались в обоих случаях почти одинаково. Раньше считали иначе. Душевная и телесная боль будто бы сходились только в эмоциональной оценке неприятного. Работа Кросса показала: совпадает и сама чувствительная разметка, тот участок, что обычно отвечает за ожог или ушиб.
Отсюда прямой практический вывод. Усталость, тяжесть в груди, желание лечь после тяжёлого разговора о разрыве возникают потому, что включилась настоящая болевая система тела. С такой болью стоит обходиться так же бережно, как с обычной травмой: дать себе время на заживление вместо требования немедленной бодрости.
Протест, отчаяние, отстранение: круг, через который проходит привязанность
Британский психиатр Джон Боулби с конца шестидесятых изучал, что происходит с ребёнком при разлуке с близким человеком, а позже показал: похожая последовательность работает и во взрослых расставаниях. Три стадии редко идут строго по очереди, чаще накладываются друг на друга неделями.
Протест приходит первым: живой поиск контакта, желание написать, позвонить, встретиться и всё исправить. За ним следует отчаяние, упадок сил, апатия и подавленность, внешне похожая на депрессивный эпизод. Третья стадия, отстранение, означает постепенное перестроение внимания: сверка с прежним партнёром идёт на убыль, и её место занимает собственная жизнь.
Тело реагирует так, будто человек вышел из комнаты и вот-вот вернётся.
Что происходит на самом делеИменно этот откат путает больше всего: кажется, что стало легче, а потом одна дата возвращает всё на первую стадию, и человек решает, что не продвинулся ни на шаг. На деле откат обычно короче и слабее исходного удара, а вернуться на прежний уровень боли за один вечер почти не получается, даже если триггер сильный.
Зачем рука тянется к его странице каждый вечер
Открыть профиль бывшего партнёра занимает секунду, а последствия растягиваются на недели. В 2012 году психолог Тара Маршалл опросила 464 человека, переживших недавний разрыв, о том, как они ведут себя в соцсетях по отношению к бывшему и как себя при этом чувствуют.
Связь оказалась прямой. Чем чаще человек заходил на страницу бывшего партнёра, читал переписку в общих чатах или смотрел его истории, тем сильнее была тоска, тем дольше держалось сексуальное влечение и тем ниже человек оценивал собственный личностный рост после разрыва. Дружба в соцсетях без слежки давала другую картину: меньше ревности и тяжёлых чувств в первые недели, зато слабее ощущение движения вперёд, точно жизнь застряла на месте.
Механика простая и знакомая по любой другой тяге. Просмотр даёт секундную разрядку, будто вы всё ещё на связи, а через минуту она испаряется и оставляет после себя ещё более сильное желание проверить снова. Каждый заход лишь откладывает тягу на потом, да ещё с процентами, и вечер уходит на бесконечную серию таких коротких набегов.
Кто я без него: путаница, которая пугает сильнее самой разлуки
Долгие отношения незаметно смешивают два «я» в одно: общие планы, дружеский круг, шутки, понятные только двоим. Психологи Эрика Слоттер, Уэнди Гарднер и Илай Финкел в 2010 году показали на трёх исследованиях: после разрыва люди хуже описывают самих себя и путаются в собственных чертах и ценностях, вдобавок к тоске по партнёру.
Эта путаница в самоощущении, оказалось, предсказывает уровень тяжести переживаний точнее, чем сама длина отношений или их формальный статус до расставания. Тревога здесь двойная: рядом больше нет любимого человека, и вдобавок стало неясно, кто вы сами без привычной пары ролей: участник дуэта, часть общего плана на выходные, автор половины совместных решений.
Ясность возвращается по мере того, как накапливается собственный опыт без партнёра: новые шаги, знакомства, дела, доведённые до конца самостоятельно. Каждое такое действие достраивает картину из свежего материала и постепенно вытесняет старые совместные сюжеты. Опыт возвращает ясность вернее, чем новый роман, начатый второпях ради того, чтобы просто заполнить пустоту.
Продолжение этой же темы дала команда Грейс Ларсон и Дэвида Сбарра в 2015 году. Учёные наблюдали 210 недавно расставшихся людей: часть из них четыре раза за девять недель подробно рассказывала исследователям о своём состоянии, остальные отвечали только в начале и в конце периода. У первой группы заметно быстрее прояснялось ощущение себя, а вместе с ним слабели вторжения мыслей о разрыве и чувство одиночества. Регулярный честный разговор о происходящем сам по себе оказался формой заботы о себе, без всякой специальной терапии.
Инвестиции, которые держат крепче любви
Психолог Кэрил Расбулт ещё в 1980 году предложила модель, объясняющую упрямый вопрос: почему люди держатся за отношения, которые давно не приносят радости, и оказалось, дело не только в чувствах к партнёру. На решение остаться или уйти влияет вложенное: время, общий быт, друзья, планы на будущее, которые трудно забрать с собой при разрыве.
Эта же арифметика работает и после расставания, только в обратную сторону: чем больше вложено было в отношения, тем тяжелее ощущается пустота на их месте и тем сильнее тянет вернуться, лишь бы не потерять вложенное. Разум путает жалость к потраченным годам с настоящим желанием быть вместе, хотя это два разных чувства.
| Что вложено | Как ощущается потеря | Что реально помогает |
|---|---|---|
| Совместное время и рутина | Пустые вечера, некуда деть привычные часы | Заранее заполнить именно эти часы новым делом |
| Дружеский круг и родня | Страх потерять целый круг общения разом | Отдельно поговорить с ключевыми людьми о новой роли |
| Совместные планы на будущее | Ощущение, что все цели обнулились | Переписать план под себя, без соавтора |
| Дом и вещи | Каждый предмет напоминает о разрыве | Постепенно менять расстановку, а не хранить музей |
Практический ход простой: замените вопрос «люблю ли я его до сих пор» на более честный, «жалко ли мне потраченного времени». Отвечать на него легче, и уже сама прямая формулировка снимает часть тяжести с плеч.
Когда идти к врачу
У большинства горе после расставания идёт своим чередом и понемногу отступает. Но есть признаки, при которых статья и практики отходят на второй план, а первым шагом идёт очный приём.
Резкая боль в груди, одышка или предобморочное состояние после тяжёлого разговора о расставании требуют срочного звонка в скорую в тот же час: временное ослабление сердечной мышцы от сильного горя, кардиомиопатия такоцубо, впервые описанная в Японии в 1990 году, по симптомам похожа на инфаркт. Отдельный повод для приёма у психиатра или психотерапевта: подавленность и потеря интереса ко всему дольше двух недель, отказ от еды или сна, мысли о причинении себе вреда. Такое состояние требует помощи сразу, без ожидания до утра.
Обычная грусть после расставания и клиническая депрессия выглядят похоже со стороны, но идут разными путями дальше, и если через месяц ровного режима, сна и снижения контакта с бывшим партнёром состояние держится на месте, специалист поможет разобраться, что именно мешает сдвинуться.
Почему пережёвывание случившегося только удерживает боль
Разбирать разрыв мысленно кажется полезным делом: вроде как ищешь урок, готовишься не повторить ошибку. В 2007 году психологи Коллин Сэффри и Марша Эренберг опросили 231 молодого человека, пережившего расставание за последний год, и разделили их привычку думать о случившемся на два вида.
Первый вид, размышление, разбирает ситуацию спокойно и движется к выводу. Второй, тягостное пережёвывание и сожаление, крутит одни и те же кадры без всякого движения вперёд: «а что если бы я тогда сказал иначе», «а вдруг это была ошибка». Первый вид предсказывал более лёгкое самочувствие месяцы спустя. Второй, наоборот, держал человека в тяжёлом настрое дольше остальных участников исследования, даже если учесть силу изначальной боли.
Разница на практике простая: размышление один раз доходит до итога и на этом останавливается. Пережёвывание застревает без всякого движения, раз за разом прокручивая те же три минуты разговора. Полезный вопрос звучит один раз, максимум два: что в этом для меня важно понять на будущее. Дальше тему стоит закрывать сознательно, своим решением, вместо того чтобы ждать, пока это сделает время.
Что реально снижает тягу: три приёма
В 2018 году Сандра Лэнгслаг и Мария Санчес проверили на добровольцах три способа справиться с чувствами к бывшему партнёру, замеряя и слова людей, и электрическую активность их мозга. Разница между приёмами оказалась заметной.
Первый: переоценка ситуации. Вместо спора с мыслью попробуйте намеренно вспомнить неприятные стороны отношений или человека, не только хорошие. Именно эта переоценка в исследовании сильнее всего снижала силу любовных чувств и интерес к бывшему партнёру, хотя участникам она давалась эмоционально труднее остальных.
Второй: занять руки и голову делом. Отвлечение не убирает тягу к нему, зато заметно улучшает самочувствие прямо сейчас. Работает как скорая помощь на пять-десять минут: прогулка, разговор с другом, тяжёлая физическая работа по дому.
Третий: заметить мысль и не спорить с ней. Прямой запрет думать о человеке заставляет ум периодически сверяться, ушла ли она, и каждая сверка становится новым напоминанием. Проще признать: «вот она, снова о нём» и вернуться к тому, чем вы заняты, без внутреннего суда над собой.
В том же исследовании все три способа снижали внимание к фотографиям бывшего партнёра по показаниям электроэнцефалограммы, даже когда участники не замечали изменений внутри себя. Значит, эффект копится тише, чем кажется, и раскрывается в полную силу только спустя недели регулярного применения.
Правило нулевого контакта: почему половинчатые меры не работают
Оставить бывшего партнёра в друзьях «на всякий случай», ставить лайки под старыми фото, отвечать на его сообщения «из вежливости», и каждое действие в отдельности выглядит мелочью, обычной любезностью между бывшими людьми.
Опрос Тары Маршалл говорит обратное: даже неактивное наблюдение за жизнью бывшего держит тягу свежей ровно так же, как прямая переписка. Мозг не различает степень вежливости жеста, он считывает сам факт контакта с источником прежней награды и запускает знакомый круг заново, с той же силой, что и в первый день.
| Привычное действие | Почему кажется безобидным | Что происходит на самом деле | Замена |
|---|---|---|---|
| Оставить в друзьях в соцсетях | Просто цифровая формальность | Лента подсовывает его жизнь каждый день | Скрыть или временно отписаться на месяц |
| Смотреть истории без лайков | Он же не узнает | Держит внимание на его жизни вместо своей | Отключить показ историй конкретного профиля |
| Отвечать «просто вежливо» | Невежливо игнорировать сообщение | Каждый ответ подкрепляет привычку писать снова | Пауза без ответа минимум месяц |
| Хранить переписку закреплённой | Мало ли, вдруг понадобится | Чат на виду работает как кнопка тяги | Архивировать или удалить чат |
Разумный срок паузы, минимум месяц без любых форм контакта, включая соцсети. За это время протест и отчаяние из круга Боулби успевают заметно ослабнуть, и решение восстановить общение, если оно вообще нужно, принимается уже трезвой головой, без остатка прежней тяги.
Живут вместе или ходят в одну компанию, полный обрыв связи невозможен физически, и тогда правило сужается до цифрового контура: убрать переписку из поля зрения, отключить уведомления, свести живые встречи к необходимому минимуму без разговоров о личном. Общие друзья в этот месяц становятся важнее обычного: честная просьба не пересказывать подробности жизни бывшего партнёра снимает добрую половину случайных триггеров.
Практика на сегодня: письмо, которое не отправляют
Приём известен психологам под именем экспрессивного письма и много раз проверен для самых разных тяжёлых переживаний. Здесь версия под конкретную задачу: разгрузить голову от несказанного бывшему партнёру, не открывая новый раунд переписки.
Займёт двадцать минут, нужны бумага и ручка, экран для этого не подходит.
- Возьмите чистый лист и напишите письмо бывшему партнёру от первого лица, без черновика и правок. Пишите всё, что не сказали: обиду, благодарность, злость, вопросы без ответа.
- Не сдерживайте формулировки ради вежливости, письмо никто не увидит. Пишите пятнадцать минут без остановки, даже если приходится повторяться.
- Прочитайте написанное один раз вслух, для себя, в пустой комнате.
- Уничтожьте лист: сожгите, порвите на мелкие части или удалите файл. Этот шаг важен не меньше самого текста.
- Отметьте в телефоне дату. Через две недели повторите приём заново: разница в тоне между первой и второй попыткой обычно видна невооружённым глазом.
Как понять, что получилось: сразу после этого обычно наступает облегчение и лёгкая усталость, будто закончили тяжёлую работу. Вторая попытка через две недели выходит короче, спокойнее и без прежнего накала, это и есть знак движения вперёд.
Чего делать не стоит
- Заводить новые отношения назло или ради скорости. Роман, начатый как способ доказать себе или бывшему, что вы в порядке, обычно тормозит движение по стадиям привязанности вместо того, чтобы ускорить его.
- Спрашивать общих друзей, как у него дела. Каждая новость работает тем же триггером, что и прямой контакт, только с задержкой в один шаг.
- Хранить общие вещи на видном месте «просто пока». Предмет на глазах держит нейронную дорожку свежей ровно так же, как фотография.
- Ждать полного исчезновения мыслей о нём как условия жизни дальше. Разумнее мерить прогресс заметным снижением частоты и веса таких мыслей неделя за неделей.
- Сравнивать свою скорость восстановления с чужой. У Сбарра разброс между участниками одного исследования был огромным даже при похожих обстоятельствах разрыва.
- Стирать все совместные фото за один вечер, из ярости. Решение, принятое на пике злости, через неделю часто хочется отменить. Разумнее вынести архив в закрытую папку на месяц, а решать судьбу снимков уже на спокойную голову.
Что из этого следует
Тяга к конкретному человеку после расставания это работа настоящих систем тела и мозга, и у неё есть измеримый механизм: фраза «сердце разбито» описывает происходящее почти буквально. Она проходит стадии, которые можно ускорить: сон, движение, разговор о случившемся вместо бесконечного пережёвывания в одиночку. Самый сильный рычаг во всей статье звучит просто: контакт, вернее его полное отсутствие. Даже безобидная слежка держит систему тяги в рабочем состоянии месяцами. Дайте себе минимум месяц тишины, замените спор с мыслью её признанием, и пустой стул за столом постепенно перестанет требовать второй чашки.
Вторая чашка на столе исчезает не сразу. Сначала реже. Потом по случаю. А после и вовсе машинально, без всякой мысли о нём. За этим стоит та же работа внимания, что и во всём остальном шуме в голове, только адресована она одному конкретному человеку. «Протокол остановки ума» собран как раз для той секунды, когда мысль вернулась в двадцатый раз за день: 28 практик подряд тренируют способность заметить сюжет и мягко вернуться к своей жизни, вместо того чтобы снова пойти у него на поводу.
Частые вопросы
Как забыть человека, если постоянно о нём думаешь?
Полностью стереть человека из памяти нельзя, и цель в другом: снизить частоту и вес мыслей о нём. Помогают три вещи разом: отказ от слежки за его страницей, различение пережёвывания и спокойного разбора ситуации, время без прямого контакта.
Исследование Лэнгслаг и Санчес 2018 года показало, что переоценка ситуации снижает тягу лучше, чем просто отвлечение.
Как пережить расставание с любимым человеком?
Расставание проходит через стадии, похожие на горевание: острый протест, спад и апатия, постепенное отпускание. У психолога Джона Боулби эти стадии называются протест, отчаяние и отстранение.
Ускоряют движение по ним стабильный сон, отказ от слежки за бывшим в соцсетях и разговор о случившемся вслух или на бумаге, а не только в голове по кругу.
Как перестать думать о бывшем парне или бывшей девушке?
В первую очередь ограничить контакт с напоминаниями: убрать переписку из закреплённых чатов, отписаться от историй, не проверять профиль. Маршалл в исследовании 2012 года на 464 участниках показала, что именно слежка в соцсетях держит тоску и желание вернуться дольше всего.
Дальше помогает признание мысли о нём вместо спора с ней и перевод внимания на конкретное действие.
Сколько времени нужно, чтобы отпустить человека?
Единого срока нет, у каждого он свой. В дневниковом исследовании Сбарра 2006 года 58 человек четыре недели ежедневно отмечали своё состояние: чем сильнее было продолжающееся чувство и внутренняя привязанность к бывшему партнёру, тем медленнее отступала грусть.
Первые ощутимые сдвиги обычно заметны через три-четыре недели ровного режима без слежки за бывшим.
Почему до сих пор снится бывший человек?
Сны собираются из того, что занимало ум днём, а незакрытая история занимает его сильнее прочего. Это не значит, что чувства вернулись или решение было ошибкой.
Сон с бывшим партнёром чаще говорит о незавершённости истории для психики. Тревожиться стоит, только если сны мешают спать неделями подряд.
Нормально ли постоянно смотреть страницу бывшего в соцсетях?
Так делают многие, и тяга понятна, но по данным Маршалл 2012 года именно эта привычка сильнее всего связана с застрявшей тоской, ревностью и низким личным ростом после разрыва.
Каждый заход даёт секундное облегчение и подпитывает круг заново. Замена простая: отписаться или временно скрыть профиль на месяц.
Можно ли остаться друзьями с бывшим сразу после расставания?
Сразу после разрыва почти никогда. Пока идёт стадия протеста и отчаяния, любой контакт откатывает процесс назад к началу, даже дружеский.
Разумный ход: пауза без переписки и встреч на несколько недель, пока чувства не улягутся сами. Возвращаться к общению стоит, когда мысли о бывшем перестали занимать день целиком.
Что такое синдром разбитого сердца и когда он опасен?
Это реальное состояние, кардиомиопатия такоцубо: сильное горе временно ослабляет сердечную мышцу и даёт симптомы, похожие на инфаркт. Впервые его описали в Японии в 1990 году.
Если после расставания появилась резкая боль в груди, одышка или предобморочное состояние, это повод для срочной медицинской помощи, а не для практик из статьи.
Почему нельзя просто взять и перестать думать о человеке усилием воли?
Прямой запрет заставляет ум периодически сверяться, ушла ли мысль, и каждая такая сверка сама становится напоминанием.
Работает противоположный ход: назвать мысль и мягко увести внимание на действие. Исследование Лэнгслаг и Санчес 2018 года зафиксировало это по электрической активности мозга: подавление слабее снижает интерес к бывшему партнёру, чем переоценка ситуации.
Источники
- Fisher H.E., Brown L.L., Aron A., Strong G., Mashek D. Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love. Journal of Neurophysiology, 2010. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Kross E., Berman M.G., Mischel W., Smith E.B., Wager T.D. Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. PNAS, 2011. pmc.ncbi.nlm.nih.gov
- Bowlby J. Attachment and Loss, Volume II: Separation, Anxiety and Anger. Hogarth Press, 1973. описание издания
- Marshall T.C. Facebook Surveillance of Former Romantic Partners: Associations With Postbreakup Recovery and Personal Growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 2012. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Slotter E.B., Gardner W.L., Finkel E.J. Who Am I Without You? The Influence of Romantic Breakup on the Self-Concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 2010. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Saffrey C., Ehrenberg M. When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Personal Relationships, 2007. dspace.library.uvic.ca
- Langeslag S.J.E., Sanchez M.E. Down-Regulation of Love Feelings After a Romantic Break-Up: Self-Report and Electrophysiological Data. Journal of Experimental Psychology: General, 2018. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Rusbult C.E. Commitment and satisfaction in romantic associations: A test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 1980. faculty.wcas.northwestern.edu
- Sbarra D.A. Predicting the Onset of Emotional Recovery Following Nonmarital Relationship Dissolution: Survival Analyses of Sadness and Anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 2006. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Golabchi A., Sarrafzadegan N. Takotsubo cardiomyopathy or broken heart syndrome: A review article. Journal of Research in Medical Sciences, 2011. pmc.ncbi.nlm.nih.gov
