Вторая кружка утром берётся сама, и только на середине движения рука вспоминает, что наливать больше некому. Три дня назад закончились отношения, и тело ещё живёт по старому расписанию, хотя голова уже знает всё. Кто-то в этот момент плачет в душе, чтобы не слышали соседи. Другой человек в это же утро листает старую переписку в сотый раз, ища там ответ, которого нет.
- Первые одна-две недели после разрыва самые тяжёлые физически: рвётся сон, скачет аппетит, в груди тяжесть без видимой причины: так тело честно отвечает на разрыв.
- По исследованию 1998 года на 257 участниках того, кого оставили, боль настигает сильнее, чем того, кто ушёл сам, но лёгкой эта сторона тоже не бывает.
- Порыв написать бывшему партнёру работает как волна: поднимается, достигает пика и спадает за 15-20 минут, если ничего не делать руками.
- Исследование 2007 года на 155 людях показало: уже к 11-й неделе 71% участников видели прошлые отношения в спокойном, не искажённом свете.
- Сильная боль в груди, паника или мысли о вреде себе это повод обратиться к врачу сразу, а не терпеть до улучшения.
Содержание
- Мы расстались, и мне физически плохо: что происходит
- Первая неделя: как дожить до вечера
- Сколько это будет длиться: честный срок восстановления
- Тянет написать ему (ей): что делать с этим порывом
- Расстались после долгих отношений: почему так тяжело
- Ушёл я сам, а больно всё равно
- Сон, аппетит и концентрация: что творится с телом
- Плачу каждый день: это нормально или пора к специалисту
- Когда идти к врачу
- Что говорить родителям, друзьям и на работе
- Когда становится легче и от чего это зависит
- Что реально помогает отпустить: три опоры
- Практика на сегодня: правило десяти минут
- Чего делать не стоит
- Что из этого следует
- Частые вопросы
Мы расстались, и мне физически плохо: что происходит
Груз в груди, ком в горле, слабость в ногах при одной мысли о случившемся: тело реагирует на разрыв так, будто произошла настоящая физическая травма. И отчасти так оно и есть. Пара выстраивает общий порядок жизни за месяцы и годы: кто первым встаёт, кто варит кофе, во сколько ложатся, кому звонят вечером. Разрыв обрывает всё это разом. Нервной системе попросту нечем заменить привычный порядок в первый же день.
Самое наглядное подтверждение этому дала кардиология. В 1990 году японский врач Хикару Сато с коллегами описал случаи, когда после сильного эмоционального удара сердечная мышца временно теряет форму и слабеет, повторяя симптомы инфаркта: боль в груди, одышку, скачок давления. Состояние назвали такотсубо, а в обиходе оно известно как синдром разбитого сердца. По данным Американской ассоциации кардиологов, около 90% случаев приходится на женщин старшего возраста, но пережить его способен любой, кто столкнулся с резким эмоциональным ударом. Расставание в этом списке стоит рядом с потерей близкого. Для молодых людей риск при этом минимален. Сам факт всё равно красноречив: тело умеет отзываться на горе не хуже, чем глаза.
Если в груди тяжело, руки холодные, а сон не идёт, тело просто отвечает на разрыв связи, которая физически перестраивала вашу нервную систему месяцами. Списывать это на слабость характера бессмысленно: механика измерена и описана врачами, а список признаков, при которых с этой тяжестью стоит показаться специалисту, есть дальше по тексту.
Первая неделя: как дожить до вечера
В первые дни хватает сил только на несколько часов вперёд. Разумная задача на этом отрезке скромнее, чем «собраться» или «начать новую жизнь»: прожить сегодняшний день так, чтобы завтра было немного легче, чем без этого шага.
Работают три простые опоры. Еда по расписанию, даже если аппетита нет: организму, который не спит нормально, критически нужны хотя бы регулярные приёмы пищи, пусть небольшие. Ещё один человек в контакте, кому можно написать просто «мне плохо». И вечерний порядок действий, отличный от привычного совместного: он важен именно потому, что прежний ритуал каждый раз напоминает о том, кого рядом больше нет.
Первая неделя редко идёт ровно. Один день кажется терпимым. Следующий выбивает почву из-под ног без видимого повода. Это нормальная кривая острого горя, знакомая почти всем, кто проходит через разрыв.
Отдельно стоит сократить количество бытовых решений в эти дни. Психика, занятая переработкой утраты, хуже справляется даже с обычным меню на ужин. Заготовленный на неделю список блюд, отложенные крупные покупки и перенесённые на потом дела освобождают ресурс для главного: пережить сегодняшний вечер и лечь спать хотя бы примерно вовремя.
Сколько это будет длиться: честный срок восстановления
Гэри Левандовски и Николь Биззоко из университета Монмута в 2007 году проследили за 155 людьми, которые недавно завершили отношения, и просили их время от времени описывать своё состояние. К 11-й неделе после разрыва 71% участников были согласны с фразами вроде «я многое понял о себе» и «я вырос как личность»: прошлые отношения переставали видеться исключительно через боль и начинали складываться в опыт. Грусть не исчезает мгновенно. Но угол зрения к этому сроку меняется у большинства.
| Срок после разрыва | Что типично в это время | Что помогает на этом отрезке |
|---|---|---|
| Дни 1-3 | Шок, отрицание, автоматизм: тело действует по старым привычкам | Еда по расписанию, короткий контакт с близким человеком |
| Неделя 1-2 | Острая тоска, слёзы без повода, рваный сон | Стабильный распорядок дня, минимум решений |
| Недели 3-6 | Состояние скачет: то легче, то снова накрывает | Правило десяти минут на порыв контакта, разговоры с близкими |
| Недели 8-12 | Прошлое видится спокойнее, возвращается интерес к делам | Новые занятия, восстановление обычного ритма жизни |
На срок влияет длительность отношений, была ли измена или обман, есть ли общие дети или жильё, и насколько резко произошёл разрыв. Долгие отношения дольше перестраиваются в сознании просто потому, что в них больше совместного материала: привычек, планов, общих знакомых, и об этом ниже отдельный разговор. Если в истории есть официальный брак, общий быт и раздел имущества, у этих тем своя механика, и она подробно разобрана в материале про развод.
Тянет написать ему (ей): что делать с этим порывом
Порыв набрать сообщение приходит внезапно и ощущается как срочная необходимость: сказать что-то важное, спросить, как дела, просто услышать голос. В 2004 году команда Арифа Наджиба и Джеффри Лорберобаума из университета Южной Каролины провела фМРТ-сканирование девяти женщин, чьи отношения завершились в предыдущие четыре месяца. Пока участницы вспоминали бывшего партнёра, у них включались зоны мозга, связанные с оценкой боли и тягой, схожие с теми, что активны при физической зависимости. Мозг в этот момент буквально ищет привычный источник утешения, к которому давно приучен.
Порыв это волна, а не приказ
Психолог Алан Марлатт ещё в 1985 году, наблюдая за людьми, бросающими курить, описал похожий механизм и назвал его «серфингом по тяге»: желание нарастает, достигает пика и спадает само, если не подкреплять его действием. Порыв написать бывшему партнёру устроен так же. Держится он обычно пятнадцать-двадцать минут, редко дольше, хотя без внешней опоры кажется бесконечным.
Практический вывод простой: важно не спорить с желанием, а сделать что-то руками в этот момент, душ, посуда или короткая прогулка работают лучше любых доводов. Занятое делом внимание само уводит фокус от телефона на нужную четверть часа.
Порыв держится пятнадцать-двадцать минут, редко дольше, если руки в это время заняты другим делом.
Правило волны Алана МарлаттаРасстались после долгих отношений: почему так тяжело
Чем дольше пара была вместе, тем больше решений в повседневной жизни принималось вдвоём: что готовить на ужин, куда ехать в отпуск, с кем дружить семьями. Разрыв многолетних отношений забирает человека и вместе с ним весь механизм совместных привычек. Голове приходится собирать его заново, с нуля.
Общее будущее пришлось стереть
Годами в сознании жили общие планы рядом с воспоминаниями: ремонт, дети, старость вдвоём. Такие сценарии вычёркиваются по одному, и вместе с ними стирается образ общего будущего.
Привычка важнее влюблённости
Джеффри Симпсон из университета Миннесоты в 1990 году проследил за 144 парами и через полгода после расставания у некоторых из них взял интервью. Дистресс от разрыва слабее переживали люди с избегающим стилем привязанности. Тревожный тип держался за угасшие отношения дольше остальных, потому что привычка к присутствию партнёра оказывалась сильнее самого чувства на момент расставания.
Тяжесть после многих лет вместе объясняется именно объёмом совместной жизни, которую приходится демонтировать постепенно, шаг за шагом.
Ушёл я сам, а больно всё равно
Ощущение, что раз решение принято вами, боль не имеет права быть такой сильной, встречается часто. И оно ошибочное. Сюзан Спрехер с коллегами из университета штата Иллинойс в 1998 году опросила 257 молодых людей примерно через двадцать одну неделю после разрыва их отношений. Итог: тому, кого оставили, обычно тяжелее, чем тому, кто ушёл сам, независимо от пола, но и у второй стороны уровень переживаний далёк от нуля. Отдельно исследователи выделили фактор, который поднимал дистресс сильнее прочих: высокая вложенность в отношения на момент разрыва, когда человек уже видел с партнёром совместное будущее и вдруг терял именно эту картину целиком.
| Сторона разрыва | Что обычно тяжелее | Что помогает |
|---|---|---|
| Тот, кого оставили | Чувство отвержения, потеря контроля над ситуацией, неожиданность | Признать реальность решения, не искать способ его отменить |
| Тот, кто ушёл сам | Вина, сомнение в своей правоте, осуждение со стороны общих знакомых | Отделить факт решения от факта горя, оба имеют право быть |
У того, кто ушёл, часто добавляется вина за причинённую боль, а иногда и сомнение задним числом: правильно ли поступил. Оба чувства не отменяют друг друга и не противоречат сделанному выбору. Уйти можно было по верным причинам и одновременно горевать о том, что отношения не сложились: горе и решение живут в психике как два разных процесса, и ни один не отменяет другой. Если сомнение в правильности ухода не отпускает, стоит вернуться к тем самым признакам, из-за которых отношения были на грани разрыва ещё до самого решения.
Сон, аппетит и концентрация: что творится с телом
Острый стресс бьёт по трём базовым функциям тела почти сразу: сну, еде и способности удерживать внимание на задаче дольше пяти минут. Мозг и тело тратят ресурс на переработку удара. На рутинные дела его остаётся меньше.
Сяньчэнь Лю с коллегами из Шаньдунского университета в 2023 году проследили за 7 072 подростками на протяжении года и связали начало и завершение романтических отношений с качеством сна. У тех, кто пережил разрыв в этот период, выросли жалобы на бессонницу и сократилась продолжительность ночного отдыха по сравнению с теми, у кого отношения были стабильными, причём эффект оказался заметнее у девушек, чем у юношей того же возраста. Взрослых это касается не меньше: сон рвётся так же часто в первые недели, просто жаловаться на это вслух не принято.
С аппетитом бывает по-разному: одни не едят совсем, другие заедают тревогу без остановки. Оба варианта это временная реакция на стресс, не новая привычка на будущее. Концентрация проседает так же: час работы растягивается на три захода. Собранность возвращается по мере того, как утихает острая фаза.
Плачу каждый день: это нормально или пора к специалисту
Ежедневные слёзы в первые две-три недели после расставания вписываются в обычную картину острого горя. Тело избавляется от накопленного напряжения. Плач здесь работает как физиологический клапан.
Тревожный сигнал прячется в динамике: как часто и насколько сильно. Если к шестой-восьмой неделе интенсивность и частота слёз не снижаются вообще, если пропал интерес ко всему без исключения, включая то, что раньше радовало, и если это тянется дольше двух недель подряд, стоит показаться специалисту. Отдельно смотрите на сон: бессонница длиной в месяц тоже повод обратиться за помощью раньше, чем продолжать терпеть в одиночку.
Когда идти к врачу
Почти всё описанное выше тяжёлая, но обычная реакция психики на серьёзную потерю, и всё же существует отдельный список признаков, при которых статьи и практики отходят на второй план, а первым шагом идёт очный приём у специалиста.
Сильная боль или давящее чувство в груди, особенно с одышкой, холодным потом или онемением руки, требует вызова скорой немедленно: отличить паническую атаку от сердечного эпизода на глаз нельзя, а синдром такотсубо развивается быстро. К психиатру или психотерапевту обращайтесь, если ежедневные слёзы и потеря интереса ко всему держатся дольше двух недель без просвета, если бессонница длится месяц, если появились мысли о вреде себе или ощущение полной беспомощности. Звонить на линию помощи или к врачу нужно сразу.
Обращение за помощью в такой ситуации обычно ускоряет процесс: специалист умеет отличить рядовое острое горе от состояния, которое без вмешательства способно растянуться на лишние месяцы.
Что говорить родителям, друзьям и на работе
Вопрос «а что случилось» звучит от коллег и родни в первые недели постоянно, и на каждый повтор объяснения уходят силы, которых и так немного. Полезно заранее подготовить одну короткую фразу для внешнего мира.
Для коллег и дальних знакомых достаточно нейтрального «мы расстались, я в порядке» без подробностей: это закрывает тему вежливо и не приглашает к расспросам. С родителями и близкими друзьями работает другой ход. Выбрать двух-трёх человек и заранее договориться о формате поддержки. Одному важно молчаливое присутствие рядом, другому добрые слова и советы, третьему просто компания за ужином без темы отношений вообще, и проговорить формат заранее всегда проще, чем каждый раз объяснять заново на ходу, что нужно именно сейчас.
Отдельная тема, общие круги общения: в первые недели разумно сократить число встреч, где будет присутствовать бывший партнёр или где беседа неизбежно свернёт на подробности случившегося. Так экономится и без того скудный ресурс.
Работа и общий спортзал часто оказываются сложнее компаний друзей. Выбора нет: встречи происходят по расписанию, которое устанавливаете не вы. Помогает заранее продуманный минимум: короткое приветствие вместо длинной беседы, наушники как честный сигнал «не сейчас» и план, куда выйти на пять минут, если разговор всё же начался.
Публиковать ли что-то в соцсетях, решать только вам. Развёрнутый пост с подробностями обычно приносит больше комментариев и вопросов, чем облегчения, а полное молчание иногда порождает свои домыслы среди знакомых. Рабочий средний вариант: короткое нейтральное сообщение или вовсе никакого, а подробности оставить для узкого круга людей, которым доверяете.
Когда становится легче и от чего это зависит
Исследование Левандовски и Биззоко, упомянутое выше, показывает медианную точку в 11 недель, когда взгляд на прошлые отношения заметно меняется. У каждого человека своя скорость, и сравнивать себя с чужим темпом бессмысленно: разброс между участниками одного и того же исследования был значительным даже при похожих обстоятельствах разрыва. Тяга к бывшему партнёру, которая не слабеет спустя несколько месяцев, живёт уже по другой механике, разобранной отдельно в материале о том, почему не получается забыть человека.
Тимоти Таширо и Патришия Фрейзер из университета Миннесоты в 2003 году опросили 92 студентов, недавно переживших расставание. В среднем каждый называл около пяти конкретных положительных изменений в себе: от возросшей самостоятельности до более ясного понимания, что важно в спутнике жизни. Женщины сообщали о личностном росте немного чаще мужчин, а самый сильный рост оказался связан с готовностью искать причины случившегося во всём контексте отношений, шире одной фигуры того, с кем расстались.
Скорость восстановления ускоряют несколько факторов: живое общение с людьми, отсутствие постоянного контакта с бывшим партнёром, физическая нагрузка и новые занятия, наполняющие освободившееся время смыслом. Замедляют её слежка за страницей в соцсетях, алкоголь как снотворное и изоляция от друзей.
Что реально помогает отпустить: три опоры
Нулевой контакт: правило на определённый срок. Две-три недели без сообщений и звонков дают нервной системе шанс успокоиться. Полумеры вроде «просто отвечу, если напишет» на практике работают хуже полного молчания: любой контакт откатывает состояние на несколько дней назад, даже короткий и формально нейтральный.
Движение телом: хотя бы двадцать минут каждый день. Ходьба, лестница вместо лифта, любая нагрузка снижает уровень гормонов стресса.
| Опора | Что конкретно делать | Что это даёт |
|---|---|---|
| Нулевой контакт | Убрать переписку из закреплённых чатов, не проверять профиль | Нервная система перестаёт получать новые поводы для тревоги |
| Движение телом | 20-30 минут ходьбы или любой нагрузки ежедневно | Снижается уровень гормонов стресса, крепче сон |
| Разговор о состоянии | Один человек в контакте, с кем можно честно проговорить день | Ускоряется прояснение собственных чувств и мыслей |
Честный разговор: проговаривать своё состояние вслух регулярно, хотя бы одному человеку. Команда Грейс Ларсон и Дэвида Сбарра в 2015 году наблюдала за 210 недавно расставшимися людьми: часть из них четыре раза за девять недель подробно рассказывала о своём состоянии, остальные отвечали только в начале и конце периода. У первой группы заметно быстрее прояснялось ощущение себя и слабели навязчивые мысли о разрыве. Учёные измеряли именно тот параметр, который психолог Дженнифер Кэмпбелл описала ещё в 1990 году: ясность образа себя, то есть насколько устойчиво и внятно человек понимает, кто он такой. После долгих отношений этот параметр обычно проседает, ведь часть ответа на вопрос «кто я» годами держалась на паре вместе с самим собой. Регулярный разговор о своём состоянии ускоряет её возврат. Это уже форма заботы о себе, без всякой специальной терапии.
Практика на сегодня: правило десяти минут
Нужны бумага, ручка и телефон с таймером. Повторяйте это при каждом сильном желании написать бывшему партнёру.
- Как только почувствовали позыв, включите обратный отсчёт на десять минут.
- Запишите на бумаге одной фразой, что именно хочется сказать или спросить.
- Оцените его силу по шкале от одного до десяти в самом начале.
- Займите руки конкретным делом: душ, посуда, короткая прогулка вокруг дома.
- Когда время выйдет, замерьте силу желания заново. Упала хотя бы на два-три пункта: решение писать отложите до завтра.
Как понять, что получилось: уже после третьего-четвёртого повторения интенсивность к концу отсчёта падает заметно быстрее, чем в первый раз. Через полторы-две недели такой тренировки само желание писать начинает приходить реже.
Чего делать не стоит
- Удалять все совместные фото за один вечер, на пике злости. Решение, принятое в состоянии аффекта, часто хочется отменить уже через неделю. Разумнее вынести архив в закрытую папку на месяц.
- Начинать новые отношения сразу, чтобы заглушить пустоту. Роман, начатый в первые недели острого горя, редко строится на трезвой оценке нового человека: чаще это способ не оставаться наедине с болью.
- Сравнивать свою скорость восстановления с чужой. Разброс между людьми в одинаковой ситуации бывает огромным. Это не говорит о вашей слабости.
- Пересказывать историю разрыва каждому новому знакомому в деталях. Повторение одних и тех же подробностей только крепче держит их в памяти.
- Ждать полного исчезновения грусти как условия жить дальше. Разумнее мерить прогресс тем, что грусть заходит реже и слабее неделя за неделей.
Что из этого следует
Тело реагирует на расставание как на настоящую потерю, и первые недели держатся на трёх опорах: минимум контакта с бывшим партнёром, движение телом каждый день и честный разговор о своём состоянии с живым человеком. Порыв написать работает как волна и спадает сам за пятнадцать-двадцать минут, если в это время заняты руки делом. Ушедший и оставленный проживают эти недели по-разному, и обоим есть с чем справляться: горе и решение живут в психике порознь. К одиннадцатой неделе взгляд на случившееся у большинства меняется, а вместе с ним возвращается интерес к обычным делам, работе и людям вокруг. Скорость всегда своя. Механика при этом на вашей стороне. Отдельная граница: сильная боль в груди, мысли о вреде себе или отсутствие просвета дольше двух недель, и тогда первым делом нужен врач.
Десять минут с таймером учат одному: выдержать паузу, прежде чем нажать «отправить». Тот же навык переносится и на решения покрупнее одного сообщения бывшему партнёру: с кем встречаться дальше, соглашаться ли на новую работу, переезжать ли в другой город. Именно с этой паузы перед действием начинается «Внутренний Авторитет»: за семь дней учишься опираться на своё решение, когда рядом больше нет того человека, с кем раньше можно было посоветоваться каждый вечер.
Частые вопросы
Как пережить расставание с любимым человеком?
В первые одну-две недели помогает базовый режим: еда по расписанию, стабильный сон и минимум решений сверх необходимого. Дальше работают три опоры: минимум контакта с бывшим партнёром, движение телом каждый день и регулярный честный разговор о своём состоянии с кем-то одним.
По исследованию 2007 года на 155 людях, к 11-й неделе у большинства заметно меняется взгляд на случившееся, хотя скорость у каждого своя.
Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?
Гэри Левандовски и Николь Биззоко в 2007 году показали медианную точку в 11 недель, когда 71% участников их исследования уже видели прошлые отношения в спокойном, не искажённом свете. Это не значит, что грусть проходит именно за три месяца, но угол зрения к этому сроку меняется у большинства.
Разброс между людьми большой: длительность отношений, наличие измены и резкость разрыва двигают этот срок в обе стороны.
Как пережить расставание, если ушёл я сам?
По данным опроса 257 человек 1998 года, тому, кто ушёл сам, обычно легче, чем тому, кого оставили, но нулём его переживания не становятся. У инициатора часто добавляется вина за причинённую боль и сомнение задним числом в правильности решения.
Оба чувства не отменяют друг друга: можно было уйти по верным причинам и одновременно горевать о том, что отношения не сложились.
Почему после расставания физически плохо, как будто что-то болит?
Пара выстраивает общий порядок жизни за месяцы и годы, и разрыв обрывает его разом: нервной системе нечем заменить привычные ритуалы сразу. Отсюда тяжесть в груди, рваный сон и скачущий аппетит в первые недели.
В редких случаях сильный эмоциональный стресс способен вызвать синдром такотсубо, временное ослабление сердечной мышцы с симптомами, похожими на инфаркт: сильная боль в груди с одышкой это повод для скорой помощи.
Что делать, если тянет написать бывшему (бывшей)?
Порыв держится пятнадцать-двадцать минут и спадает сам, если в это время заняты руки, а не спор с собой. Психолог Алан Марлатт называл это «серфингом по тяге»: желание нарастает, достигает пика и уходит, если не подкреплять его действием.
Работает правило десяти минут: включить таймер, записать мысль на бумаге вместо сообщения и заняться чем-то конкретным до сигнала.
Плачу каждый день после расставания: это нормально?
В первые две-три недели да, это обычная картина острого горя, а плач работает почти как физиологический клапан для накопленного напряжения. Тревожный сигнал прячется в динамике слёз: как часто и насколько сильно.
Если к шестой-восьмой неделе интенсивность не снижается вообще или пропал интерес ко всему без исключения дольше двух недель, стоит показаться специалисту.
Как пережить расставание после долгих отношений?
Чем дольше пара была вместе, тем больше решений принималось вдвоём, и разрыв забирает не только человека, но и целый механизм совместных привычек. Голове приходится собирать его заново, с нуля.
Джеффри Симпсон в 1990 году показал: тревожный тип привязанности держится за угасшие отношения дольше остальных именно из-за силы привычки к присутствию партнёра, а не из-за глубины чувств на момент расставания.
Как пережить расставание и начать двигаться дальше?
Тимоти Таширо и Патришия Фрейзер в 2003 году опросили 92 студентов и обнаружили: в среднем каждый называл около пяти конкретных положительных изменений в себе, которые принёс разрыв, от самостоятельности до более ясного понимания своих ценностей в отношениях.
Движение вперёд ускоряют живое общение с людьми, отсутствие контакта с бывшим партнёром и новые занятия, которые наполняют освободившееся время смыслом.
Источники
- Sato H. и др. Первое описание такотсубо кардиомиопатии, 1990-1991. Обзор истории синдрома: ncbi.nlm.nih.gov
- Sprecher S., Felmlee D., Metts S., Fehr B., Vanni D. Factors Associated with Distress Following the Breakup of a Close Relationship. Journal of Social and Personal Relationships, 1998. journals.sagepub.com
- Najib A., Lorberbaum J.P., Kose S., Bohning D.E., George M.S. Regional Brain Activity in Women Grieving a Romantic Relationship Breakup. American Journal of Psychiatry, 2004. psychiatryonline.org
- Marlatt G.A., Gordon J.R. Relapse Prevention: Maintenance Strategies in the Treatment of Addictive Behaviors, 1985. Обзор метода «серфинга по тяге»: positivepsychology.com
- Simpson J.A. Influence of Attachment Styles on Romantic Relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 1990. pmc.ncbi.nlm.nih.gov
- Lewandowski G.W., Bizzoco N.M. Addition Through Subtraction: Growth Following the Dissolution of a Low Quality Relationship. The Journal of Positive Psychology, 2007. tandfonline.com
- Tashiro T., Frazier P. «I'll never be in a relationship like that again»: Personal Growth Following Romantic Relationship Breakups. Personal Relationships, 2003. onlinelibrary.wiley.com
- Larson G.M., Sbarra D.A. Participating in Research on Romantic Breakups Promotes Personal Growth. Social Psychological and Personality Science, 2015. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Liu X., Liu Z.Z., Yang Y., Jia C.X. Starting a Romantic Relationship, Breakups, and Sleep: A Longitudinal Study of Chinese Adolescents. Behavioral Sleep Medicine, 2023. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- American Heart Association. Broken heart syndrome is on the rise, especially among older women, 2021. heart.org
